Начиная этот дневник, я больше хотела именно начать дневник и заносить в него записи, к которым позднее можно будет вернуться, чтобы переосмыслить произошедшее и происходящее с высоты птичьего полета. Особенно хотелось зафиксировать перепады "всё катастрофа и тлен" до "я всё смогу, жить хорошо и жизнь хороша" - в последние несколько лет в силу объективных причин у меня такого хватает, сама от себя смертельно устала. Уверена, что, взглянув со стороны, я бы оценила всё это однообразие и лучше осознала, что
всё суета так метаться нечего, и это помогло бы достигнуть более уравновешенного состояния. Нечто написанное воспринимается отстранённо и поддаётся анализу, который в расстроенных чувствах может подвести. К сожалению, лишний раз подтвердилось, что именно в состоянии раздрая я писать вообще ничего не могу, а, чуть придя в себя, тянусь постить цветы, котиков и Приддов. Гм. Так, ну ладно, о чем это я... Ну, раз уж соседи посреди ночи решили устроить у себя маленький личный армагеддон, а теперь мирно спят, а я уже надёжно нет, надо воспользоваться случаем хоть что-то написать.
больше нытья, чем толку
Должна сказать, хочется перейти на ночной образ жизни. Это же надо, какой покой: тишина, никто не трогает, не звонит каждые десять-двадцать минут, не ставит по несколько раз за день противоречивых задач, грозящих вынести мозг. За окном дождь мерно отстукивает по листве. Слышно, как ударилась о землю очередная упавшая с дерева под окном груша. Мечта.
Я таки перешла на другую работу. Плюсы в том, что рядом с домом (а я стала очень тяжела на подъем, просто чудовищно; всё планировала после всего происшедшего отдохнуть месяц-другой, но если даже такое устроить, моральные издержки получаются выше потенциальной выгоды, а отдых с давлением на мозг - это не отдых), регламент слабый (но работы много, так что в лес она не убежит), зарплата выше, чем была на предыдущих местах. Но работы ОЧЕНЬ много, а парни-типоначальники из тех, кому бы и рыбку поймать и лапок не замочить, а как это так сделать, предоставляется выдумывать мне. Я задолбалась за полтора месяца. По вечерам работа, по выходным - работа. Отпущу поводья - всё завалю. Надо обдумать, может уже завалила...
Периодически поднимаю тему распорядка в ключе "справки выдаются по пятницам" (с), а не в любое время дня и ночи. Кивают головой и всё-всё обещают, а потом всё становится на свои обычные рельсы. Уж насколько я умею переключаться между мыслями и занятиями, но у всего есть свой предел; полное отсутствие системы жутко сбивает. Пытаюсь построить. Систему. Я. Злостный бессистемщик. 
Справедливости ради, вот эта моя бессистемность и желание ухватить всё и сразу мне и мешают - ребята вроде бы подаются, когда я настаиваю, как должно быть правильно, но у меня самой не хватает духу дожать, тем более, что всё это делание только я и могу реализовать. Надо как-то ещё заставить их научиться оформлять связанные с основной деятельностью операции самостоятельно, не маленькие. Моя вторая постоянная ошибка: считать, что кто-то чего-то не делает, потому что не умеет и не может, а учиться некогда. Как справедливо сказала моя знакомая: "Ты хочешь сказать ,что детей они понарожали, а табличку в Excel освоить не могут?" Photosop же смогли. И да, у неё научились. 
Надо составить план, чтобы отбросить нереальное, и этих заставить учиться, тем более, они под рукой, а не на разных концах города. Пока они "за" и довольны улучшениями, надо ловить момент, потом всё это станет обыденностью.
Плюс я ещё взялась выполнять работу для другой организации того же профиля, но едва действующей. Не взялась бы, но к осени, когда назначена операция, лишних денег не окажется. В принципе, тут работы не много, да ещё с доставкой на дом. Если бы я только не была такой перманентно уставшей... Вот сейчас надо бы ими заняться, раз всё равно не сплю.
На днях виделось с дядей. Сначала он держался скованно и был очевидно смущён, но, поскольку я отвечала ровно и без негатива, расслабился и пришел в своё обычное весёлое расположение духа. Хорошо, наверное, жить, будучи совершенно некритичным к себе уверенным в своей непогрешимости и правоте. Раньше я числила такую непрошибаемую весёлость и неунывание в списке человеческих достоинств - в прошлом году я увидела и другую из возможных сторон такого поведения, когда человек просто не сознаёт, что что-то делает не так, уверен в себе и ошибки находит в других, пытается заставить их соответствовать своей радужной картине мира, а если это не удаётся, признаёт непригодными и возвращается в свой мирок, где он герой и у него всё зашибись. 
Он даже не понимает, что вотпрямщас тем, что его "зашибись" сохранилось, обязан действиям моим и Романа, которые как могли прикрыли его в предвидении больших неприятностей. Это не к тому, что я действительно считаю, что он теперь обязан - мы это делали, потому что считали правильным, потому что он родственник/друг - но не могу отделаться от отстранённого недоумения при взгляде на человека, который не понимает, что из сделанного им чего стоило и с высоты своего самомнения пытается указать другим, как они неправильно себя ведут и действуют. Можно позавидовать.
Тетушка, судя по голосу, услышанному в телефонной трубке, осталась ждать в машине и ко мне вообще не вышла. Да ладно, я только рада. К сожалению, общего у меня с роднёй только то, что я тоже не отличаюсь бурностью родственной привязанности к по сути чужим мне людям, вот тут мы, наверное, одинаковые. Просто не нужно говорить громкие слова о том, что развеялось пшиком, как только жизнь по-настоящему придавила. Я пришла к выводу, что такого рода лицемерие не ценю и оно мне не сдалось. Кажется, мне удалось донести эту мысль до кого надо, и теперь на меня обижены. Но - прости меня, Господи - как же я рада, что не нужно больше на себе это тащить. Полагаю, так всем стало лучше, за исключением некоторых весельчаков. Дядюшка, похоже, уверен, что всё налаживается, но как бы не так. Продемонстрированные приоритеты, касающиеся ОЧЕНЬ весомых вещей, из песни уже никогда не выбросить. Никогда не ожидала от себя чего-то наподобие злопамятности, но приходится её признать - я не смогу забыть или отбросить некоторые факты. Столько доброты во мне, очевидно, нет, чтобы на общем эмоциональном фоне всё это стало для меня не существенным. Кажется, тётушка будет того же мнения по всем моментам)
Возможно, пройдёт время, и всё изменится, но, если честно, я в это не верю. Замешано на уме, замешано на сердце... Хватило бы чего-то одного, а в комплекте это оттаивания не сулит.
Вообще, на всякую личную жизнь полностью пока забито. Наверное, это плохо, но я устала от людей, я хочу отдохнуть, хочу быть одна.
Пока ничего не ясно с переездом, не знаю, как это осуществить с такими стартовыми. А время идёт... Но в уме при мысли о вариантах пока белая стенка. Не знаю... Мама сейчас одна там, я - далеко, и беспокоюсь о ней. Забрать её в съёмную квартиру? Она предпочитает свой дом. Вернуться в тот город? Там можно только загнуться, без преувеличения. Его вообще нужно оставить позади. Но что ещё сделать, я пока не представляю. На объявления почти не откликаются...
Купила матери планшет, чтобы можно было разговаривать по скайпу и чтобы она могла свои любимые книжки читать (на библиотеку в этом плане рассчитывать не приходится). Ух, сколько я уже выслушала о том, какая это отвратительная штука: не так включается. не так выключается, не то выскакивает итд итп. Короче, без него было лучше. 
Надо на следующих выходных подтянуть её знания по обращению с ним, и заставить слушать, а то её же хватает минут на десять. Своих учеников так заставляла слушать по 45. Ну что поделать, время не стоит на месте, надо же пользоваться плодами прогресса) Ничего, привыкнет. Вчера позвонила и долго возмущалась, что книги, которую она читала, нет на своём месте. Спустя три часа оказалось, однако, что беглянка нашлась) Практика всему поможет.
А ещё мне надо в следующий приезд свозить Локи в ветеринарку. Не нравится мне его кашель. Когда-то в прошлом уже было так, что я думала, мы его потеряем - жутко кашлял и стал какой-то облезлый, взъерошенный, худой. Оказалось, что у него развилась аллергия на так любимую им речную рыбу, на основе которой мы ему еду варили. Никогда бы не подумала. Раньше этой аллергии не было, но не к молодости у кота дело. Исключили рыбу из рациона - и кот стал как новый) Но сейчас, я слушаю, опять у него во всю грудь эти хрипы, хотя он не простужается и температура у него нормальная.
Так, за окном наступает утро и с ним начинается борьба)
Будем считать, что это было не только нытьё, но местами и план. Во всяком случае, его элементы присутствуют)